我的初戀、性癮和閹割#
初戀很美，只是我已經快要忘掉那種感覺。那是一想起來眼眶就有些濕潤的感覺。對於一個不到十歲的小孩子，它的判斷標準很簡單，長得好看，不是很壞。正因為孩子的這種簡單，所以初戀總是在自己的附近，同班同學了，或者一個小學的。這種喜歡十分純粹，所有孩子的心中都有了希望得到愛的念頭，也嘗到了初戀的滋味。
當然，我們當孩子的時候，彼此還是十分純潔的。這種初戀，只是一種暗戀性質的，也只能是。但這就足夠了，孩子總是理想主義的，也正是理想，使得它們的初戀是如此的迷人。所有的孩子，無論高矮胖瘦，智力高低，模樣美醜，都沒有階級的感受到了自己喜歡人的模樣。它們近乎堅定的認為，這就是未來自己將要與之度過一生的人的模樣。
我的初戀是什麼樣子呢？坦白說，初中及以前的記憶都已經模糊，它們仿佛都變成了一個人。我忘記了它們的面容，只是感受到它們不斷回頭對我微笑。總是記得，我會在放學後遠遠的站在它的身後，看著它走出校門，消失不見。
也許有人覺得不去追求很懦弱，我絕對承認自己是一個懦弱到骨子裡的人。
初中時，對性一無所知。同學們在寢室說著一些黃色故事，我也不懂。由於我對現實知識的無知，很多人會嘲笑我。木訥是我童年的特點。大人們覺得我很笨。同學們也時不時會欺負我。比如威脅要在星期五晚上打我。我覺得不應該這樣，書本和電視上的那些東西，告訴我們這是不對的。於是我仿佛抓住了救命稻草，對它們說，你們不能這樣。或許我的懦弱沒有對它們這麼說，它們只是認為我是個傻子。
後來，在初中快要畢業的時候，我偶然間觸碰自己的下體，產生了自慰的感覺。我這時才明白它們說的是什麼意思。
為了讓自己成為一個不被恥笑的人，我發現只有對性很了解，才不會讓人覺得我很怪。我開始問別人什麼叫種子。我就像一個求知若渴的人，不斷對我對面的同學提問，它是一個複讀生，或許知道很多吧。那時除了電腦課，我幾乎沒摸過幾次電腦。至於去網吧，在我的家庭教育裡，那不是一個好地方，我也沒起意去過。只有幾次同學拉我去，才感受了一下那時的黑網吧。
如我所願，我對性變得很了解了。我開始表現得很開放，在室友面前。它們都覺得我很變態，我感覺這是對我的嘉獎。與此同時我自慰的次數也不斷的增加。
這時候，我懦弱與封閉的性格告訴我，內心中有一些奇怪的波動。那種感覺難以抗拒，不同於性，那是初戀的感覺。我開始討厭這種感覺，因為它讓我痛苦。
美醜，性格優劣，財富高低，成績高低，聰明與否…… 我已經不是當年那個擁有初戀的人，我評斷戀人的標準已經完全變化。我開始模糊化，採取鴕鳥政策，迫切希望能夠從內心中閹割這種不受控制的情愫。無論老莊，還是佛學…… 在生理層面，我越發用自慰來麻痺自己。
一切都如果所願，我變得愈加懦弱，自慰成癮。
在隨後的生活中，西哈諾中提到了愛情的一個客觀標準就是容貌。我發現愛情看來與我無緣了。長相是愛情最重要的一個標準，當然不是婚姻最重要的指標。
我從此不在奢望愛情，認為結婚是一種非基於愛情的東西。
我的內心也不再排斥長得很醜的人作為伴侶，雖然我長得很醜。因為在我看來婚姻就是一定的物質基礎，大家用此來過正常人生活的一種方式。這時，你不必為了大眾和周圍人異樣的眼光而躲躲藏藏，也不必為沒有孩子而加劇對衰老和死亡的恐懼。
此時，初戀的感覺，已經徹底消失。或者說潛藏進內心的深處。但是心中還有對愛情的一絲渴望。
靈與肉，沒有肉體的美麗，靈魂的相遇是否是可以追求的目標？
於是，我開始瘋狂的進行網絡聊天，試圖找出一種能夠互相依偎的靈魂。伴隨著大量的實踐，我發現靈魂並沒有互相依偎的必要與可能性。如果靈魂可以互相依偎，那麼這一定不是真正的靈魂。那是什麼？是物質的依偎。真正靈魂的依偎，存在於主觀的世界，而主觀的世界，只有我自己。所以尋求靈魂的相遇是否很可笑？
當情愛都已經被自己證明不可能實現，此時生殖器的存在價值就已經迅速貶值了。
婚姻或許是一個可能的選擇。此時的婚姻完全按照功利主義的標準。所謂功利主義，即所謂以追求實現最大利益的準則，可以是個人的，也可以是社會的。一方是正常的生活，壓上一輩子傳承後代，另一方是非正常的生活，可以享受幾十年悲慘的死去。前後進行利益衡量，究竟該選哪一個呢？我相信每人都有自己的答案。這答案並不重要，因為僅僅是一個利益衡量而已，又有什麼可說的？
當所有的可能都被我否定之後，生殖器對我來說只剩自慰這一個功能了。但感官上的快樂是難以維持的，尤其是自慰原先還有一個功能就是幻想愛情。在這些價值統統被剝離之後。這種自慰存在的基礎僅僅剩下快感這一微弱的理由了。那麼，任何一個其他的理由，比如精力、愛好之類，便也逐漸被熄滅了。
現在的階段便是閹割後的平淡。當然各種挖掉子宮，結紮之類的活動我是不支持的（其實從刑法上未必不能構成傷害罪，當然見仁見智，身體發肤受之父母之類的觀點）。按照功利主義的觀點就可以得出來。如果以後這些東西能夠創造價值，經過利益衡量為正後，何樂而不為呢？
關於功利主義的正名。其實大家並不必覺得功利主義很公里，相反功利主義只是一個利益衡量的工具，我們在被衡量的每個事務上，已經進行了道德層面或其他層面的價值判斷。
到此，我的、初戀，性癮和閹割就已經結束了。又是一篇自我祭奠的扯淡，希望等我快死的時候能夠住在自己挖掘的墳墓裡，然後在電腦上敲擊著自己最後一篇訃告，這或許只是一個奢望吧。
所謂君子之交淡若水，透過靈魂之交這個問題，我倒是覺得莊子說的有道理。
倩何人喚取，相濡以沫，揾英雄淚，不如相忘於江湖
20230708夜