私の初恋、性の中毒、そして去勢#
初恋は美しいものですが、私はその感覚を忘れかけています。それは思い出すと涙ぐんでしまう感覚です。10 歳未満の子供にとって、その判断基準は非常にシンプルで、見た目が良く、悪くないことです。子供たちのシンプルさゆえに、初恋はいつも自分の近くにあります。クラスメートや小学校の同級生といった関係です。このような好意は非常に純粋であり、すべての子供の心には愛を得る希望と初恋の味があります。
もちろん、私たちは子供の頃、純粋でした。この初恋は、秘かな恋愛の一形態であり、それ以上のものではありません。しかし、それで十分です。子供たちは常に理想主義者であり、理想が初恋を魅力的にしています。すべての子供たちは、身長や体重、知性や容姿の美醜に関係なく、自分が好きな人の姿を感じています。彼らは確信しています、それが自分の一生を共に過ごす人の姿だと。
私の初恋はどんな姿でしたか？正直に言うと、中学校以前の記憶はすでにぼやけており、すべてが一つの人物になったようです。彼らの顔を忘れましたが、彼らが私に微笑みかけることを感じるだけです。いつも覚えているのは、放課後に彼らが校門を出て消えていく様子を遠くから見守ることです。
誰かにとっては追い求めないことは臆病だと感じるかもしれませんが、私は自分が根本的に臆病な人間だと自覚しています。
中学校の頃、私は性について何も知りませんでした。寝室でクラスメートたちがエロい話をしているのを聞いても理解できませんでした。私の無知により、多くの人々が私を嘲笑しました。私の特徴は内気でした。大人たちは私を愚か者だと思っていました。クラスメートたちも時折私をいじめました。たとえば、金曜日の夜に私を殴ると脅すのです。私はそれが違うと思いました。教科書やテレビで学んだことから、それは間違っていると教えられたからです。だから私は救いの手を掴んだように、彼らに言いました、あなたたちはそれをしてはいけません。おそらく私の臆病さがそれを言っていないと思ったので、彼らは私をばかだと思ったのでしょう。
後に、中学校を卒業する頃に、私は偶然に自分の下半身に触れて、自慰の感覚を得ました。その時、彼らが言っていたことが何を意味するのか理解しました。
私自身を笑われないようにするために、私は自分自身が性についてよく理解している必要があることに気づきました。人々に「種子」とは何か尋ね始めました。私は知識を渇望する人のように、向かいのクラスメートに質問を続けました。彼は優等生だから、多く知っているかもしれません。その当時、私はコンピュータの授業以外ではほとんどコンピュータに触れたことがありませんでした。ネットカフェに行くことも、私の家庭教育では良い場所ではないと考えていたので、意図的に行ったことはありませんでした。クラスメートに誘われて数回行ったことがあり、その時の闇のあるネットカフェの雰囲気を味わいました。
思い通りに、私は性についてよく理解するようになりました。私は自分自身を開放的に振る舞い始めました、ルームメイトの前で。彼らは私が変わり者だと思いましたが、私にとってはそれは褒め言葉でした。同時に、私の自慰の回数も増え続けました。
この時、私の臆病さと閉鎖的な性格は、奇妙な動揺が内なる心にあることを教えてくれました。その感覚は抵抗できないものであり、性とは異なるものです、それが初恋の感覚です。私はこの感覚を嫌い始めました、なぜならそれが私を苦しめるからです。
美しさや性格の優劣、富や成績、知恵の有無... 私は初恋を持っていた頃の自分ではありません、私の恋人の基準は完全に変わってしまいました。私はぼやけてしまい、駱駝政策を取りました、この制御できない情熱を心の中から取り除きたいと切望しています。老子や仏教... 生理的なレベルで、私はますます自慰を使って自分自身を麻痺させるようになりました。
すべてが望んだ通りになると、私はますます臆病になり、自慰に中毒するようになりました。
その後の人生で、シハノは愛の客観的な基準として容姿を挙げています。私は愛には縁がないと気づきました。容姿は愛の最も重要な基準ですが、結婚の最も重要な指標ではありません。
私はもはや愛を望んでいませんし、結婚は愛に基づかないものだと考えています。
私の心は、自分自身が醜い人とパートナーになることを拒否しません。私自身も醜いですから。私にとって結婚は物質的な基盤であり、人々が正常な人生を送るための方法です。この時、あなたは大衆や周囲の人々の異様な視線を気にする必要はありませんし、子供がいないことによる老化と死への恐怖を増幅する必要もありません。
この時、初恋の感覚は完全に消えてしまいました。または、心の奥深くに潜んでいます。しかし、心にはまだ愛に対する渇望があります。
肉体の美しさなしに霊魂の出会いは追求できるのでしょうか？
そこで、私はネットチャットを熱心に行い、互いに寄り添うことができる霊魂を見つけようとしました。多くの実践を経て、霊魂は互いに寄り添う必要も可能性もないことに気づきました。もし霊魂が互いに寄り添うことができるのなら、それは真の霊魂ではありません。それは何でしょうか？それは物質的な寄り添いです。真の霊魂の寄り添いは主観的な世界に存在し、主観的な世界は私自身だけです。ですから、霊魂の出会いを求めることは愚かなことでしょうか？
すべての可能性を否定した後、生殖器は自慰以外の機能を持たなくなりました。しかし、感覚的な喜びは持続することが難しいです、特に自慰はかつて愛情を想像する機能もありました。これらの価値がすべて剥奪された後、自慰の存在の基盤は微弱な快感だけになりました。そのため、エネルギーや趣味などの他の理由も徐々に消えていきます。
現在の段階は、去勢された平凡さです。もちろん、子宮の摘出や結紮などの活動は私は支持していません（実際、刑法上では傷害罪になる可能性もありますが、もちろん意見が分かれるところですし、身体発育は父母によって与えられるという観点もあります）。功利主義の観点から言えば、問題ありません。将来、これらのことが価値を創造できる場合、利益の衡量を経て正当化されるなら、なぜしないのでしょうか？
功利主義についての正当化について。実際、功利主義は公正だとは思われませんが、むしろ功利主義は利益の衡量のツールに過ぎません。私たちは、衡量されるすべての事柄において、道徳的な面や他の面での価値判断を既に行っています。
ここまで、私の初恋、性の中毒、そして去勢についての話が終わりました。これは自己慰めのたわごとですが、私が死に近づいたときに自分が掘った墓に住みたいと思い、最後の追悼文をコンピュータで打ち込むことを願っています。これはたぶん贅沢な願いです。
「君子の交わりは水のように淡い」という言葉を通して、私は庄子の言葉に賛成です。
倩何人唤取，相濡以沫，揾英雄泪，不如相忘于江湖
20230708夜